မင္းလူ ၏ အမ်ားႏွင္႔ မသက္ဆိုင္ေသာသူ, အပိုင္း (၈)

ထိုအခါ ေဒၚေငြဇံက "မယ္လိုဒီ"တစ္မ်ိဳးေျပာင္းလာျပန္၏။ ျမလြင္က တစ္ဆင့္ မေျပာေတာ့ဘဲ ခ်စ္ဦး ကို သူကိုယ္တိုင္ တိုက္ရိုက္ဖြင့္ေျပာျခင္းပင္ျဖစ္၏။ ေျပာပုံက ပညာသားပါသည္။ ခ်စ္ဦးကိုယ္တိုင္ လိုလို လားလား ျဖစ္ရေအာင္......
"ခ်စ္ရူးရယ္၊ ညညက်ရင္ မင္းရဲ႕ ေဟာက္သံက ေတာ္ေတာ္ျပင္းတာပဲကိုး"
ဟု စကားစသည္။ ခ်စ္ဦးက....
"ဟုတ္ရဲ႕လား အေဒၚၾကီးရာ၊ ကၽြန္ေတာ့္ဘာသာေတာင္ ဘာမွမၾကားဘဲနဲ႕"
"ဟဲ....ေဟာက္တယ္ဆို ကာယကံရွင္က ၾကားရတာမ်ိဳးမဟုတ္ဘူး၊ ေဘးလူကသာ နားမခံႏိုင္တာ"

"ေၾသာ္...ဟုတ္မယ္၊ ဟုတ္မယ္၊ ကင္းတဲမွာ ကိုဘိုေလး အိပ္ရင္လည္း  ဒီအတိုင္းဘဲ"
''ေအးေပါ့၊ ဒါတြင္မကဘူး၊ မင္းက ထထၿပီး ေယာင္တတ္ေသးတယ္''
''ေယာင္တယ္ ဟုတ္လား၊ ဘယ္လိုေယာင္တာလဲ''
ေဒၚေငြဇံ ရုတ္တရက္ ေျဖရခက္သြား၏။ ၿပီးမွ ...
''ဘာေတြမွႏ္း မသိပါဘူး၊ ဗလံုးဗေထြးနဲ႔ ေအာ္တာပဲ၊ အသံကလည္း ေတာ္ေတာ္က်ယ္တယ္၊ အဲဒါ ... မင္း တူမ က လန္႔ႏိုးၿပီး ငိုပါေလေရာ''
''ဟင္ ... သဲသဲက''

ဟုတ္တယ္၊ ၿပီးေတာ့ ေၾကာက္တယ္၊ ေၾကာက္တယ္နဲ႔၊ ဘယ္လုိမွ ေခ်ာ့လို႔ မရဘူး၊ တက္သြားခ်က္သြား မလား ေတာင္ ေအာက္ေမ့ရတယ္''
''ဟင္ ဒါဆိုရင္ေတာ့ မျဖစ္ဘူး၊ ဘယ္လုိလုပ္ရေကာင္းမလဲ''
ခ်စ္ဦးကို အညႇာကိုင္မိၿပီျဖစ္ေၾကာင္း ေဒၚေငြဇံ သိသည္။ ထုိ႔ေၾကာင့္ ...
''ကုိယ့္ဘာသာ မျဖစ္ေအာင္ ထိန္းေပါ့''
''ဟာဗ်ာ၊ ဒါေတာ့ အာမမခံႏိုင္ဘး၊ အိပ္ေနရင္းနဲ႔ သူ႔ဟာသူျဖစ္တာ ဘယ္တတ္ႏိုင္မလဲ ... အင္း''
ခ်စ္ဦးက စဥ္းစားေနသည္။ သူ႔ဆီက ေပါက္ကရ အႀကံအစည္တစ္ခုခု ထြက္လာလွ်င္ ခက္မည္။ ဒီေတာ့ ...
''ငါ စဥ္းစားမိတာ တစ္ခုေတာ့ ရွိတယ္။ အိမ္ေဘးကြက္လပ္မွာ တဲကေလးတစ္လံုး ထုိးၿပီး မင္းတစ္ေယာက္ တည္း ခြဲေနရင္ ေကာင္းမလားလို႔''

''ဟာ ... ေကာင္းတယ္ဗ်၊ ေကာင္းတယ္''
''မင္းလည္း လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ေနခ်င္သလို ေနလို႔ရတာေပါ့''
''ဟုတ္တယ္၊ အခု ကၽြန္ေတာ္က အိမ္ေရွ႕ခန္းမွာ  အိပ္တာဆိုေတာ့ အေစာႀကီး မထလို႔ မရဘူး၊ ၿပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ က အိပ္ရင္ ဖင္ေတြဘာေတြ ေပၚတတ္လို႔ အၿမဲသတိထားေနရတာ၊ ကၽြန္ေတာ့္ဘာသာ တစ္ေယာက္ တည္း ေနရရင္ ႀကိဳက္သလို အိပ္လို႔ ရၿပီ၊ ေကာင္းတယ္ဗ်ာ''
သဲသဲ ကို အေၾကာင္းျပလိုက္လွ်င္ ခ်စ္ဦး ပ်ာပ်ာသလဲ ျဖစ္သြားမွာပဲဟု ေဒၚေငြဇံ တြက္ခဲ့တာ မွန္ သြားသည္။ အိပ္ခြဲေနဖို႔ကိစၥကို ခ်စ္ၤဦးက ထင္ထားတာထက္ေတာင္ ပိုၿပီး လြယ္လြယ္ကူကူ လက္ခံခဲ့သည္။
ျမလြင္ကေတာ့ သူ႔အေမ လူလည္က်ပံုေၾကာင့္ က်ိတ္ၿပီး သက္ျပင္းသာခ်မိ၏။
 

(၁၃)

ကာရာအိုေကဆုိင္ေတြ ရွိတာ ေကာင္းလည္း ေကာင္းသည္။ မေကာင္းလည္း မေကာင္းဘူး။
ေကာင္းခ်က္ကေတာ့ ...
လူငယ္ေတြ အတြက္ ထြက္ေပါက္တစ္ခု ရသြားျခင္းပင္ ျဖစ္၏။ ဟိုအရင္က သီခ်င္းဆိုခ်င္လွ်င္ ေရခ်ိဳးရင္း ဆုိခ်င္ဆို၊ ညက်မွ လမ္းေလွ်ာက္ရင္ ဟစ္ခ်င္ဟစ္၊ လမ္းထိပ္အုတ္ခံုမွာ ထုိင္ၿပီး ဂစ္တာတီးရင္း ဟဲခ်င္ ဟဲ ရသည္။ ကိုယ့္အသံက သိပ္မေကာင္းလွ်င္ သူမ်ားမၾကားေအာင္ တုးိတိုးညည္းရသည္။ အိမ္ေနရင္း သီခ်င္း ေအာ္ဆုိလွ်င္ လူႀကီးေတြက နားပူလို႔ဆိုၿပီး ဆူတာခံရေသးသည္။
မုိက္ကရိုဖုန္း ႏွင့္ ေဆာင္းေဗာက္ႏွင့္ ဆုိခြင့္ရဖုိ႔ဆိုတာ သိပ္လြယ္တာ မဟုတ္။ အလွဴမွာ အသံခ်ဲ႕စက္ ပါလာ လို႔ စက္ဆရာ ကို စီးကရက္တိုက္ၿပီး ''ဟဲလို တက္ စတင္း'' ၀င္ေအာ္ခြင့္ရတာေလာက္ကို ဟုတ္လွၿပီ ထင္ခဲ့ရတာေလ။

အရပ္တီး၀ိုင္းအဖြဲ႕မွာ ဒုံမင္း၊ မယ္ဒလင္၊ ျမန္မာဂီတာေတြနဲ႔ ဆိုၾကတီးၾကတဲ့ လူေတြဆို စတားပဲေပ့ါ။ တန္ေဆာင္တုိင္ တို႔ လြတ္လပ္ေရးပြဲတုိ႔မွာ က်င္းပတတ္တဲ့ အဆုိၿပိဳင္ပြဲေတြမွာ ေတာ္ရုံလူ ၀င္မၿပိဳင္ရဲၾက။ တခ်ိဳ႕ လည္း သူမ်ားေတြ ေျမႇာက္ေပးလို႔ စင္ေပၚတက္လာမိသည္။ တကယ္လည္းဆိုလုိက္ေရာ ဒူးေတြ တုန္၊ အသံေတြတုန္လာၿပီး အရင္က တစ္ေရးႏိုးထဆုိလုိ႔ေတာင္ရတဲ့ သီခ်င္းကို တစ္၀က္တစ္ပ်က္နဲ႔ ေမ့ၿပီး စင္ေပၚ ကေန ရွက္ကိုးရွက္ကန္း ေျပးဆင္းခဲ့ရတာမ်ိဳး ႀကံဳခဲ့ရသည္။

ခုက်ေတာ့ ဒီလို မဟုတ္ေတာ့။ မုိက္ကရိုဖုန္းဆိုတာ ေရွ႕တည့္တည့္ကေန မ်က္ႏွာကို ေလာင္ခ်ာနဲ႔ ေတ့ ခ်ိန္ ထားသလို ေၾကာက္စရာႀကီး မဟုတ္ေတာ့။ ကေလးေတြေတာင္ မုိက္ကရုိဖုန္းနဲ႔ ငိုသံစမ္းလို႔ ရေနၿပီ။ ကာရာအိုေက ေခတ္ေရာက္လာၿပီကိုး။
ရပ္ကြက္တစ္ခုမွာ ေကာင္စီရုံးခန္း တစ္ခု ရွိရသလို အနည္းဆံုး လက္ဖက္ရည္ဆိုင္တစ္ဆိုင္၊ ေဆးခန္း တစ္ခန္း၊ ဘီအီးဆုိင္တစ္ဆုိင္၊ ဘီလိယက္ခုံတစ္ခုံ၊ ဗီဒီယိုရုံႏွင့္အတူ ကာရာအိုေကခန္းတစ္ခန္းေတာ့ ရွိမွ ေခတ္မီဖြံ႕ၿဖိဳးတိုးတတ္ေသာ ရပ္ကြက္ဟု ေခၚဆိုႏိုင္သည္။
လူငယ္မ်ားအေနျဖင့္ ကိုယ္အသံကို စမ္းသပ္လုိလွ်င္ တစ္ပုဒ္ငါးဆယ္ေပးၿပီး ဆိုလို႔ရၿပီ။ ရည္းစားနဲ႔ ကြဲလာတဲ့ေကာင္ ကလည္း နာစရာကို အရက္နဲ႔ေျဖစရာမလုိ။ ကာရာအိုေကခန္း၀င္ၿပီး ''ငါ မင္းကို သတ္ခ်င္ တယ္'' ဟု ဟစ္လုိက္ရုံပဲ။

လူငယ္ေတြအတြက္သာ မဟုတ္။ အဆုိ၀ါသနာရွင္ လူလတ္ေတြ လူႀကီးေတြအတြက္လည္း အဆင္ေျပ သည္။ အသက္ကေလး နည္းနည္းရလာေတာ့ ေနရာတကာတုိင္းမွာဆိုလို႔ မသင့္ေလ်ာ္ေတာ့။ အိမ္မွာ အိမ္ေထာင္ဦးစီး ျဖစ္ေနၿပီ။ သားေတြ သမီးေတြလည္း ရွိေနၿပီ။ သူတို႔ေရွ႕မွာ ''ခ်စ္သူရွိရာ ... ဒီဌာနဆီသို႔'' ဆုိတာ မ်ိဳး လုပ္လွ်င္ ကေလးေတြ ၿပံဳးေစ့ေစ့ ျဖစ္ကုန္ၾကမည္။ ကာရာအိုေကဆုိင္မွာဆုိလွ်င္ ဘယ္သူကမွ ကဲ့ရဲ႕မွာ မဟုတ္။
ၿပီးေတာ့ ... ကုိယ္က ဌာနဆိုင္ရာ လူႀကီး၊ ရပ္ကြက္ထဲမွာလည္း သာေရး နာေရး အဖြဲ႕၀င္၊ အားလံုးက ရိုေသ ေလးစားၾကရတာ။ ဒီလိုပုဂၢိဳလ္မ်ိဳးက အိမ္ေရွ႕က သစ္ပင္ေအာက္မွာ ထုိင္ၿပီး ''အခ်စ္ကို ဘယ္လုိ ေျပာရမယ္'' ဆိုတာမ်ိဳး လုပ္လို႔မရ။

ဒီေတာ့ ဘာလုပ္မလဲ။ ကာရာအိုေကဘားဆီသြားေပါ့။ ယမကာေလးနဲ႔ ရဲေဆးတင္ၿပီးရင္ ဆုိေပေတာ့။ ဟိုမွာက်ေတာ့ ဘယ္သူ႔ဘယ္သူ႔မွ ရွက္ေနစရာမလို။ ''အက္တိကက္'' ေတြ ဘာေတြလည္း မလို။ အားလံုး သူလို ကိုယ္လိုခ်ည္းပဲ၊ ၾကည့္ေလ။

''ဆံုးရႈံးျခင္းသာ ရင္မွာ ပိုက္လို႔ ငိုရိႈက္ကာ အေ၀းေျပးရပါေတာ့မည္'' လုိ႔ ခံစားခ်က္ကို ဖြင့္ဟသီဆိုေနတာ ဗဟုိတရားရုံးေရွ႕ေနေပါ့။ အရာရွိႀကီး တစ္ေယာက္ကေတာ့ ''ေပးကားေပး၏ မရသည္ပမာ'' တဲ့ ၿပီးေတာ့ ''လကြယ္ညသန္းေခါင္ယံအလယ္မွာ မဟူရာေက်ာက္ရုိင္းတစ္လံုးကို လူတကာ ေကာက္ခုိင္းဦးေတာ့၊ ရွာလို႔ ေတြ႕ခ်င္ေတြ႕ပါလိမ့္မယ္'' ဆုိတဲ့ သူကေတာ့ မ်က္စိအထူးကုဆရာ၀န္ေလ။
အမယ္ ဒါဘာဟုတ္ေသးလို႔လဲ။ ႏိုင္ငံေက်ာ္စာေရးဆရာႀကီး တစ္ေယာက္ကလည္း ဆိုင္က အဆိုေတာ္ ေကာင္မေလးနဲ႔ တြဲၿပီး ...
''အခ်စ္ဦးေရ၊ ေသာကဟူသမွ် အတူတကြ၊ မွ်ခံစားေ၀ အသည္းႏွလံုးက ဒီေလာက္ခ်စ္ၾက'' ဆုိတာမ်ိဳး လုပ္ေသးတာေကာ။

တခ်ိဳ႕ကေတာ့ ဒါကို လူႀကီးေပါနည္းတစ္မ်ိဳးဟု အမနာေျပာခ်င္ၾကသည္။ စိတ္ပညာရွင္ႀကီး ''ဖရိုက္''က လူတို႔တြင္ ''လီဘီဒို'' ဟုေခၚေသာ စိတ္ရုိင္းႀကီးသည္ အၿမဲကိန္းေအာင္ေနတတ္သည္။ လူ႔က်င့္၀တ္ေတြ၊ စည္းမ်ဥ္းစည္းကမ္းေတြ၊ ဥပေဒေတြနဲ႔ ထိန္းခ်ဳပ္ထားလို႔သာ ငုပ္လွ်ိဳးေနျခင္း ျဖစ္၏။ အခြင့္သာတဲ့ အခါတုိင္း ထုိစိတ္ရိုင္ႀကီး က လွစ္ခနဲ လွစ္ခနဲ ေခါင္းေထာင္လာတတ္သည္ဟု ဆို၏။
လီဘီဒိုေခၚ စိတ္ရိုင္းေတာ့မသိ။ ''ေပါစိတ္'' ကေတာ့ လူတုိင္းမွာ ရွိေနတာေသခ်ာသည္။ ဂုဏ္သိကၡာေတြ ထိန္းသိမ္းေနရလို႔သာ ေအာင့္ထားရတာ။ တစ္ကိုယ္တည္း လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ရွိတဲ့အခါမ်ိဳးမွာ တစ္ႀကိမ္ မဟုတ္တစ္ႀကိမ္ တစ္နည္းမဟုတ္ တစ္နည္းေတာ့ ေပါဖူးတဲ့လူေတြခ်ည္း ျဖစ္မ်ာပါ။ (အနည္းဆံုး ကိုယ့္ရုပ္ ကုိယ္ မွန္ထဲၾကည့္ၿပီး ၿပံဳးျပမိတာမ်ိဳးေတာ့ ရွိလိမ့္မည္။)
ဟိုအရင္က ဆိုလွ်င္ တစ္ႏွစ္လံုး ေအာင့္အီးေနခဲ့ၾကရၿပီး သႀကၤန္တြင္းက်မွသာ တရား၀င္ ေပါခြင့္ ရၾကသည္။ ခုေတာ့ ကာရာအိုေကဘားေတြ ေပၚလာၿပီျဖစ္သျဖင့္ ပိုက္ဆံမ်ား ရွိလုိ႔ကေတာ့ ညစဥ္ညတုိင္း ေတာင္ ေပါခြင့္ရၾကေပၿပီ။

တကယ္ေတာ့ ေပါတယ္ဆိုတာ အျပစ္က်ဴးလြန္းျခင္းထက္စာလွ်င္ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း ေပါတာက ပိုၿပီး ဂုဏ္ရွိပါေသးသည္။
စိတ္ဆိုတာက သိပ္ၿပီး ခ်ဳပ္တည္းရလြန္းလွ်င္ ဖိစီးမႈမ်ားလာတတ္၏။ တစ္ခါတစ္ေလ ထြက္ေပါက္ကေလး ေပးပါမွ သက္သာရာရလိမ့္မည္။
ဒါေတြကေတာ့ ကာရာအိုေကရဲ႕ ေကာင္းခ်က္၊ အားသာခ်က္ေတြေပါ့။

မေကာင္းတာကေတာ့ ေဘးပတ္၀န္းက်င္ေတြ နားမခံသာျခင္းပင္ ျဖစ္၏။ စည္းကမ္းအတိုင္းဆိုလွ်င္ေတာ့ ကာရာအိုေကခန္းမ်ားသည္ ေဘးပတ္၀န္းက်င္ကို ထိခုိက္ေအာင္ အသံက်ယ္ေလာင္စြာ မဖြင့္ရ။ အခန္းကို လည္း အသံလုံေအာင္ ျပဳလုပ္ထားရမည္။ သို႔ရာတြင္ အမ်ားစုကေတာ့ ၀ိနည္းလြတ္ေအာင္ အခန္း၏ ၀င္ေပါက္ဘက္မွာ မွန္ကာထားတာေလာက္သာ ရွိ၏။ က်န္သံုးဖက္ကေတာ့ ထံုးစံအတုိင္းပါ။
ဆိုတဲ့ လူေတြကလည္း ကုိယ့္ဘာသာၾကားႏိုင္ရုံေလာက္ႏွင့္ အားမရ။

တစ္ပုဒ္ငါးဆယ္ေတာင္ ေပးဆိုရတာဆိုေတာ့ ကိုယ့္အသံကို ေဘးလူေတြပါ ၾကားမွ တန္မွာေပါ့ဟု တြက္ၿပီးအသားကုန္ေအာ္ၾက သည္။
ကာရာအိုေကဘားေတြမွာ ေမြးေန႔ပြဲတုိ႔၊ ႏွစ္သစ္ကူးပြဲလုပ္လွ်င္ ပိုဆိုးသည္။ တစ္ေယာက္ၿပီးတစ္ေယာက္ တက္ဟဲေနၾကတာ သန္းေခါင္ေက်ာ္လို႔ လင္းအားႀကီးထိ မၿပီးႏိုင္။ ေမြးေန႔ရွင္က အဆို၀ါသနာအုိးဆိုလွ်င္ ေတာ့ သူ႔ကိုခ်ည္း ပြဲေတာင္းေပးရသည္။ သူကလည္း မုိက္ကရုိဖုန္းကို လက္ကမခ်ေတာ့။ ဒီလိုဆိုခ်င္လို႔ပဲ ေငြကုန္ေၾကးက်ခံၿပီး ေမြးေန႔ပြဲလုပ္တာ မဟုတ္လား။
ဒီလိုနဲ႔ တစ္ပုဒ္ၿပီး တစ္ပုဒ္ဆိုလိုက္တာ အသံေတြ အက္ကြဲကုန္တာောတင္ ဂရုမစိုက္ေတာ့။ တစ္ပုဒ္ဆိုလိုက္ တစ္ခြက္ေမာ့လိုက္နဲ႔ ေနာက္ဆံုးစာသားေတြြလည္း မပီသေတာ့။ သံစဥ္ေတြလည္း မမွန္ေတာ့။ မူးကလည္း မူးေနေတာ့ ၀မ္းေခါင္းသံႀကီးႏွင့္ ညႇစ္ညႇစ္ၿပီး ေအာ္လိုက္တာ ၀က္သတ္ရုံနားမွာ သြားေနတာကမွ သာယာ နာေပ်ာ္ဖြယ္ ရွိလိမ့္ဦးမည္။ ဒီၾကားထဲ သူ႔ခံစားခ်က္ေတြကို စင္ေပၚကေန ေျပာေနေသးသည္။

ဒီေတာ့ အနီးအနားမွာ ေနတဲ့ လူေတြအဖို႔ ေန႔ဘက္က်ေတာ့လည္း အလွဴခံမ႑ပ္ကေအာ္၊ ညဘက္ က်ေတာ့လည္း ကာရာအိုေကက ေဆာ္တာနဲ႔ပဲ နားေတြအူ၊ ေခါင္းေတြကိုက္၊ ေသြးေတြတက္၊ လူမမာေတြလည္း ေရာဂါေတြတိုးေပါ့။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ကာရာအိုေက ယဥ္ေက်းမႈကေတာ့ ေတာထဲ ေတာင္ထဲ ထိေတာင္ ပ်ံ႕ႏွံ႕ေနၿပီ။
ခ်စ္ဦးတို႔ ရပ္ကြက္ထဲက ကာရာအိုေကခန္းကေတာ့ ေရွ႕ပိုင္းမ်က္ႏွာစာ တစ္၀က္ကို မွန္ကာေပးထားၿပီး ေဘးပတ္လည္က ၀ါးထရံသာ ျဖစ္၏။ တီဗြီက ၀မ္းတင္း ေခၚ ဒိုေခၚ ၁၁၀ ဗို႔သံုးစက္ ျဖစ္၏။ ဗီစီဒီကေတာ့ တရုတ္ျပည္ျဖစ္ ကုိ သံုးထားသည္။ ေဆာင္းေဘာကအလတ္စား ႏွစ္လံုးတပ္ေပးထားသည္။

လူငယ္ေတြလာဆိုၾကတာ မ်ားသည္။ လူလတ္ပိုင္းေတြလည္း လာၾကသည္။ လူငယ္ေတြက ေဇာ္၀င္းထြဋ္၊ စည္သူလြင္၊ ေဇာ္ပိုင္၊ မ်ိဳးႀကီး၊ ထူးအယ္လင္း၊ ေအာင္မ်ိဳးထြက်ပ္္တို႔ကို ႀကိဳက္ၾကသည္။ လူလတ္ပိုင္းေတြ ကေတာ့ စိုင္းထီးဆိုင္တုိ႔၊ ခင္ေမာင္တိုးတုိ႔ေပါ့။ ညဘက္ လူရွင္းခ်ိန္က်မွ ေရာက္လာတတ္ေသာ လူႀကီးေတြ အတြက္ လည္း ကိုတင္လိႈင္၊ ကိုသန္းလိႈင္၊ စႏၵားရား ခ်စ္ေဆြ၊ စႏၵားရား လွထြတ္တို႔ သီးခ်င္းေတြ ထားေပး ရ ေသးသည္။

ဒီကိုလာတဲ့ လူေတြရဲ႕ ဆုိပံုဆိုလက္ေတြကေတာ့ မ်ိဳးစုံပဲ။ မူရင္းအဆိုေတာ္ေလာက္နီးပါး ထူးထူးျခားျခား ေကာင္းေအာင္ ဆုိတတ္သူေတြ အနည္းအပါး ရွိ၏။ အမ်ားစုကေတာ့ ေတာ္ရုံသင္ရုံ ဆုိႏိုင္ၾကသည္။ တခ်ိဳ႕ ကေတာ့ ကီးကိုက္ေအာင္ မဆိုႏိုင္ဘဲ သံေၾကာင္ေတြ ျဖစ္ျဖစ္သြားတတ္သည္။ စကားလံုးေတြကို အလ်င္မီ ေအာင္ မဆိုႏိုင္သျဖင့္ ေနာက္က အလ်င္အျမန္လုိက္ရေသာေၾကာင့္ သံစဥ္ လြဲေခ်ာ္ ကုန္တာလည္း ရွိ၏။ သို႔ေသာ္လည္း အဆိုၿပိဳင္ပြဲ၀င္ဖို႔ ရည္ရြယ္ခ်က္ရွိသူမ်ား မဟုတ္ၾကသျဖင့္ ျပႆနာ မရွိ။

အားလံုးထဲမွ ခ်စ္ဦးကိုေတာ့ ဘယ္သူမွ မမွီ။ သူမ်ားေတြက ကိုယ္ပိုင္တဲ့ သီခ်င္းကိုပဲ ေရြးၿပီးဆိုႏိုင္တာ။ ခ်စ္ဦးကေတာ့ ဘယ္သီခ်င္းပဲျဖစ္ျဖစ္ မဆိုႏိုင္ဘူးရယ္လို႔ မရွိ။ သီခ်င္းေတြ ဘာေတြ ေရြးေနတာလည္း မဟုတ္။ သူေရာက္လာလွ်င္ ''သီခ်င္းတစ္ပုဒ္ဖြင့္ဗ်ာ'' ဟုေျပာၿပီး ႀကံဳရာက်ရာကို ဆုိပစ္လုိက္တာပဲ။

သူက ဘယ္သီခ်င္းျဖစ္ျစဖ္ ဆုိလုိ႔ရတာေပါ့။ မူရင္းသံစဥ္နဲ႔ဆိုတာမွ မဟုတ္တာ။ သူ႔ကိုယ္ပိုင္သံစဥ္နဲ႔ သူဆိုတာကိုး။ စာသားေတြကလည္း တီဗြီဖန္သားျပင္ေပၚမွာ ေပၚလာေနတာဆိုေတာ့ မရဘဲ ဘယ္ရွိ ပါ့မလဲ။ တီးလံုးသံစဥ္က တီးခ်င္တာတီး၊ သူကလည္း ဆုိခ်င္သလိုဆို။ တစ္ခါ တစခါ သူ႔ကိုယ္ပိုင္ သံစဥ္ကေတာင္ ပိုေကာင္းသလိုလုိပဲ။
ဒီေန႔ေတာ့ သီခ်င္းစီဒီအသစ္ ထြက္မည္ဟု ဆုိသျဖင့္ အသံစမ္းခ်င္တဲ့လူေတြ အေတာ္မ်ားမ်ား ေရာက္လာ ၾကသည္။ ေဇာ္ပိုင္ရဲ႕ ေနာက္ဆံုးထြက္တဲ့ စီးရီးဆိုေတာ့ အရမ္းစိတ္၀င္းစားေနၾကသည္။ ျပႆနာကေတာ့ တီဗြီက ဖြင့္လို႔မရျခင္းပင္ ျဖစ္၏။ တီဗြီက ၁၁၀ဗို႔အား သံုးျဖစ္၏။ အိမ္သံုး ၂၂၀ဗို႕ေလွ်ာ့ခ်ဖုိ႔ၾကားမွာ မိန္းထုပ္ ဟုေခၚၾကေသာ ထရန္စေဖာ္မာခံ ေပးရသည္။  အခု ထိုမိန္းထုပ္ပ်က္သြားဟန္ တူသည္။ တီဗြီ ထဲက လွ်ပ္စစ္အား ၀င္မလာေတာ့။

တတ္ကၽြမ္းနားလည္ေသာ ဆုိင္ရွင္ကလည္း မရွိ။ လက္ေထာက္ေကာင္ေလးကလည္း မလုပ္တတ္။ ဆုိမယ့္ လူေတြ ကလည္း တစ္အုပ္စုႀကီး ေရာက္ေနၿပီ။
''ျမန္ျမန္လုပ္ပါကြ''
''မင္း မျပင္တတ္ဘူးလား''
''ဆိုင္ရွင္ သြားေခၚကြာ''
စသည္ျဖင့္ အေရးဆိုၾကသျဖင့္ ဆုိင္ကေကာင္ေလးမွာ ဘာလုပ္ရမွန္းမသိဘဲ ဒုကၡေရာက္ေနရွာသည္။ ထုိစဥ္မွာပင္ ခ်စ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။

''ဒီေန႔ေတာ့ ငါအရင္ဆုိမယ္ကြာ၊ ႀကိဳက္တဲ့သီခ်င္းဖြင့္ေဟ့''
ဟု သူက ေျပာသည္။ ဆုိင္မွ ေကာင္ေလးက ...
''အေရးထဲကြာ၊ ဒီမွာ စက္ပ်က္လို႔ စိတ္ညစ္ေနရတဲ့ၾကားထဲ''
''စက္ပ်က္တယ္ ဟုတ္လား၊ ဘာျဖစ္တာလဲ''
''မိန္းထုပ္က ပ်က္ေနလုိ႔ကြ၊ တီဗြီထဲကို ပါ၀ါမ၀င္ဘူး ျဖစ္ေနတယ္''
''ဒါမ်ားကြာ၊ ဘာခက္လု႔ိလဲ''
''ဟင္ ... မင္းလုပ္တတ္လို႔လား''

ေကာင္ေလးမွာ ထူပူေနသျဖင့္ ခ်စ္ဦးကို အားကိုခ်င္သလိုလို ျဖစ္သြား၏။ ခ်စ္ဦးက ...
''ဦးေႏွာက္ကေလး နည္းနည္းသံုးလိုက္ရင္ ရပါတယ္ကြာ္၊ မိန္းထုပ္မပါဘဲ ဒါရိုက္ဆက္ၿပီး ဖြင့္မွာေပါ့''
''ဟာ ... ဒါကေတာ့ မရဘူး၊ ဒါရိုက္ဆို ေလာင္သြားမွာေပါ့၊ အဲဒီလို မလုပ္ရဘူးလုိ႔ အစ္ကိုက မွာထားတယ္''
''ဥာဏ္ကို လႊာသံုးစမ္းပါကြာ၊ မင္းစဥ္းစားၾကည့္စမ္း၊ အိမ္မီးက ၂၂၀ဗို႕ ရွိတယ္။ တီဗြီက ၁၁၀ဗို႕ သံုးတယ္။ ဒီေတာ့ အိမ္မီးက ၀ါယာႏွစ္စမွာ တစ္စကို ျဖဳတ္လိုက္ရင္ ပါ၀ါတစ္၀က္ ေလ်ာ့သြားေတာ့ ၁၁၀ဗို႔ ျဖစ္သြား တာေပါ့ကြ''
''ဟင္ ... ဟုတ္လုိ႔လား''

ေဘးက နားေထာင္ေနသူေတြလည္း ဆိုခ်င္ေဇာႏွင့္ ...
''ေအးကြ ...၊ ျဖစ္ႏိုင္တယ္''
''ေဟ့ေကာင္၊ စမ္းၾကည့္ကြာ''
စသည္ျဖင့္ ေျပာၾကေတာ့ ေကာင္ေလးမွာ ဇေ၀ဇ၀ါ ျဖစ္လာသည္။
ခ်စ္ဦးေျပာသလို လုပ္ၾကည့္ရေကာင္းႏိုးႏိုးျဖစ္ၿပီး ၀ါယာႀကိဳးကို ေကာက္ကိုင္ ပလပ္ေခါင္းကို ဖြင့္ၿပီး ၀ါယာတစ္ျဖဳတ္ေနတုန္း ဆိုင္ရွင္က ကံေကာင္းေထာက္မစြာ ေရာက္ရွိလာ၏။
''ဘာျဖစ္ေနၾကတာလဲေဟ့''

ေကာင္ေလးက တူးတြမ္တိကို ၀ါယာႀကိဳးတစ္စျဖဳတ္လိုက္လွ်င္ ၀မ္းတမ္း ျဖစ္သည္ဆိုေသာ ခ်စ္ဦး၏ သီအုိရီကို ေျပာျပလိုက္သည္။ ဆုိင္ရွင္က မ်က္လံုးျပဴးသြားၿပီး ...
''ဟာ ခ်စ္ရူးရာ၊ မင္းေတာ္ေတာ္ ရႈပ္တဲ့ေကာင္ပါလား၊ အဲဒီလို လုပ္လို႔ရမွာေတာ့ ဘယ္သူက ပိုက္ဆံ အကုန္ခံၿပီး မိန္းထုပ္၀ယ္ဆင္ေတာ့မွာလဲ ကံေကာင္းလို႔ပါလားကြာ''
ခ်စ္ဦးကေတာ့ ဒီအတုိင္းပဲ။ ဟိုတစ္ခါလည္း ဗီဒီယိုရုံမွာ ဒါမ်ိဳး ျဖစ္ခဲ့ဖူးသည္။ သိမ္းပိုင္းပါမလာခဲ့။ ပရိသတ္ က ပူညံ ပူညံလုပ္ေတာ့ ရုံကလူ ပ်ာယာခတ္သြားသည္။ ထုိအခါ ခ်စ္ဦးက ...
''ဘီဆိုက္ ထဲမွာ ရွိမယ္ထင္တယ္''

ဟု ေျပာလိုက္သည္။ ကက္ဆက္သီခ်င္းတိပ္ေခြေတြဆိုလွ်င္ ေအဆိုက္၊ ဘီဆိုက္ ႏွစ္ဖက္လွည့္ဖြင့္လို႔ရတာ ကိုး။ ရုံကလူလည္း ထူပူေနသျဖင့္ ေသေသခ်ာခ်ာ ေျပာင္းျပန္လွန္ၿပီး အတင္းထိုးထည့္မိ၏။ ကံေကာင္းလို႔ စက္အစိတ္အပိုင္းေတြ ပ်က္စီးမသြားျခင္း ျဖစ္ေလ၏။

ဆက္ရန္
 http://www.shwezinu.com